Найти себя в 52

Москва, 12 лет назад

"Размазана, раздавлена, растерзана! Мне исполнилось 40, но только через два месяца жесткая и жестокая рука времени догнала меня и наотмашь влепила мне оплеуху. Рыдаю ночами. Я так не хочу стареть!"

Несколько дней назад я случайно нашла в своих файлах эти кричащие строчки. Я точно помню этот момент. Яркое весеннее солнце било в окно, за окном бурлила энергичная Москва эхом донося до 10 этажа гудки автомобилей и сирен. Тихо сидя на маленьком диванчике и смотря на блеклое, голубое городское небо, я думала о своем будущем - что же меня ожидает через десять лет, где я буду, с кем, и чем я буду заниматься? Как я буду выглядеть? Буду ли я все еще стройной и приалекательной? Тогда для меня 50 лет казались нереально огромной и пугающей цифрой.

"Боже сколько мелодраматизма и павоса! Какая же я была глупая и поверхностная," я от всей души смеюсь, читая эти строчки сейчас. Я думаю о том, как все изменилось в моей жизни. Я вспоминаю себя десять лет назад и понимаю, чтоя не задала себе тогда главного вопроса "Какая у меня будет душа?"

Остров Бермуда, сегодня

Сегодня мне испольнилось 52 года. Что изменилось в моей жизни? Все. Я счастливо вышла замуж, живу в одном из самых красивых мест на планете острове Бермуда, занимаюсь делом, которое приносит мне радость каждый день - коучингом женщин. Я закончила самое тяжелое лечение в мире от ракового заболевания. За эти годы со мной произошли такие фантастичекие. огромные и необыкновенные перемены. Я сама, своими руками и мозгами построила свою жизнь и воплотила все свои мечты. Но не это для меня сейчас является главным. Главное, что случилось со мной за последний год, это то, что я наконец-то нашла свою душу.

Когда мне поставили страшный диагноз, я терзала себя воппросами "Почему это случилось? Что я сделала? Почему Вселенная перестала меня любить и так сильно меня наказывает? Она хочет сделать меня еще сильнее? Сильнее, чем я уже есть? За что мне выпали такие страшные испытания? Я не понимала, почему мне нужно было пройти этот ужасный тест. Какие грехи я совершила? Кто там наверху проверяет, достаточна ли я сильна?

В течение восьми месяцев лечения я часто задавала себе снова и снова эти вопрос, мучительно пытаясь найти ответы. Я беспрестанно думала об этом во время бесконечных бессонных ночей. После долгих лет эмиграции, трудностей и бедствий, я так надеялась и верила, что наконец-то нашла мир, счастье, любовь и стабильность. Я верила, что все плохое, что уже случилось со мной, уже закончилось, что я выжила и победила. Я наивно думала, что я, как, стойкий корабль во время сильного шторма, сумела выстоять, и наконец-то вплыла в тихую, спокойную и красивую гавань. Как же я ошибалась.

Для меня было очень важно понять, чему Вселенная хочет научить меня давая мне это испытание. Хотя, в самой глубине души, я уже знала ответ на этот жизненно важный для меня вопрос. Все эти годы я была слишком озабочена заботой о своей жизни, борьбой за выживание, карьере, мыслями о своей внешности и своем теле. Я всегда была в таком движении и бешенном ритме, меняя страны, места, людей, что у меня никогда не было времени спокойно сесть, расслабиться и заглянуть внутрь себя, чтобы понять какая я.

Почему я боялась довериться и быть преданной одному мужчине, одному месту, одной работе? Я верила, что всегда есть что-то и кто-то лучше, и я гналась за этим. Я выполняла какие-то грандиозные и сумашедшие проекты, из-за которых у меня никогда не было времени и сил разобраться в себе и своих желаниях. Я перестала расти духовно. Точнее сказать, у меня даже не было времени думать о душе.

Я страшилась и избегала задать себе важные вопросы долгие годы. Робела услышать свой внутренний критический голос. Не решалась деликатно отшелушить слой за слоем наружные защитные оболочки, до тех пор пока не увижу обнаженное и беззащитное ядро моей души. Не осмеливалась на храбрость, чтобы посмотреть на него – да, это я, это то, кто я есть на самом деле. Боялась, что мне не понравится, то, что я увижу. И если я решу меняться, то какой я хочу стать?
 

Я никак не могла представить, что духовное перерождение может быть настолько глубоким, рефлексивным, интенсивным, мощным, эмоционально болезненным и даже подавляющим. Многие дни и ночи после химиотерапии, я лежала и корчилась как от физической, так и от эмоциональной боли. Переоценивала свои собственные убеждения и ценности, людей, отношения, приоритеты, думала о своем предназначении.

Пересмотрела свое отношение к любви. Любовь, как оказалось, это не красивые слова, цветы и подарки, а действия. Это когда человек, который тебя действительно любит, будет с тобой с тобой в трудную минуту. Когда он будет девять часов во время лечения держать тебя за руку и успокаивать тебя. Или когда он будет биться за тебя у врачей, отстаивая твои права. Настоящая любовь, это когда ты знаешь, что твой любимый не бросит тебя, несмотря на изменившеюся внешность. Он будет с тобой несмотря ни на что, потому что он видит тебя по-другому и любит тебя за то, что это ты. Я помню, когда я страшно переживала, что потеряю волосы во время химии, Билл смеялся и говорил мне «Так это же здорово! Купим тебе парики и будет у меня каждый день новая жена!»

Сегодня я так счастлива, спокойна, в гармонии и согласии с собой, со своей душой, телом и со своим окружением. Я наконец-то в любви с собой и своей семьей. Я уже не рвусь покорять новые страны. Настало время дарить любовь и тепло. Пришло время собирать камни.

Я с оптимизмом и нетерпением смотрю в будущее, столько еще нужно сделать, написать, стольким людям помочь. Впереди меня невероятная и активная жизнь! Я уже не боюсь становиться старше, я заменяю слово «стареть» на «жить на полную»!

Я пишу эти слова и думаю о том, что когда мне будет 60, я прочитаю их, рассмеюсь и скажу себе, «Нет, дорогая моя, жизнь у тебя только сейчас начинается!»